[flesh&trash]

и почему все всегда заканчивается именно этим?все идет совсем не так как я этоого хотела.
почему я не могу правильно все скоординировать?

сколько месяцев я здесь уже не писала ничегошеньки.а сейчас мне так много хочется написать.столько чувств меня переполняет,но мысли не связываются в единое целое.получаются какие-то непонятные отрывки.

не рисую.
не фотографирую.
не шью.
не продаю.
всё мечтаю.хуйня какая-то.

может я сейчас скажу как-то криво,но зато как есть.кто меня пойме,тому конфетку.
начиная с последней пятницы жизнь начала каак-то плавно...нет же,чтоо я ввсе вру!мою жизнь перевернуло вверх дном,как будтоо большую ее часть я простот проебала.
вот представьте себе:вы смотрите на свою сжатую руку,а в руке вы держите свою жизнь,вссю массу событий,которые потенциально или нет могут с вами произойти.вот вы сжимаете куляак,чтобы удержать вссе,что в нем есть.но чисто в виду физического строения между пальцами есть кое-какие щелки,через которые по чуть-чуть утекает ваша жизнь.этоо при хорошем раскладе.все таки какие-то моменты упускаются.но ведь бывает момент,когда все идет хорошо,вы расслабляетесь и разжимаете кулак,и ваша жизнь утекает быстрым потоком между ваших пальцев.
вот моя жизнь сейчас утекает между паальцев,т.к. я слишком расслабидась.и теперь я жадно хватаюсь за нее,но упущено слишком много уже...

недавно сидела у нас парочкка в кофейне.мне просто запомнилась полосатая желтая майка мальчика.
в 11 кофейня закрылась,ввсе гости разошлись.мы все убрали,закрыли кофейню,и я поехала домой.время было около пол первого ночи.что-то задержались.я помню еще ругала себя,что автобусы уже ездить не будут.
приезжаю на выхино,и краем глаза замечаю ту самую полосатую желтую майку.да,этоо был тоот самый молодой человек.ожидая автобус,мы исподтишка смотрели друг на друга(меня выдавал мой пакет с эмблемой кофейни).но приехал другой автобус,и он сел на него(при этом он что-то записал в свой блокнот).я дождалась своего автобуса и добралась домой.
возвращаясь сегодня с кофейни,я встретила того же самого молодого человека.только в этот раз он не пошел на другой автобус,а ждал со мной автобус и разглядывал меня.в автобусе мы смотрели друг на друга.всю дорогу я думала:"ну что,так сложно подойти и познакомиться?!"
когда я вышла из автобуса,он провожал меня взглядом.
прийдя домой,я рассказала об этом другу.он скказал,чтобы в следующий раз я не "дрейфила".
и только потом я поняла,что это все пустое,что шанс встретить его еще раз один на миллион.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

зачем мне теперь дневник?я ведь все равно ничего не успеваю записывать.

а еще я заметила,что в моей жизни все поменялось,но по сути-то ничего и не изменилось:все также учусь,все также пытаюсь работать или найти место лучше.

в младших классах я мечтала,что буду модельером: буду придумывать и шить одежду для всяких интересных людей.перейдя в среднюю школу,я захотела заниматья дизайном интерьера.забавно конечно,но я всегда смотрела передачу “квартирный вопрос” и представляла,как я в полухипарском(да,именно так я тогда представляла себе “творца”) виде буду “соображать” клиентам новые квартиры.

к концу 9 класса на меня насела мама с возгласами,что пора бы мне уже определиться с выбором будущей профессии.к тому времени я была уже твердо уверена,что стану архитектором,ну или в крайнем случае дизайнером мебели.соответственно выбрала я два ВУЗа: МАрхИ и Строгановку.но художественную школу я уже давно забросила,ведь мне сулили будущее в языке,и говорили,что мне надо усерднее изучать английский,всё таки он профилирующим предметом был в школе.

однако я была до невозможности упряма,и все равно собиралась готовиться к будущему в архитектуре.я долго спорила с матерью и доказывала,что я буду стараться и сделаю всё возможное ради этого.после долгих дискуссий мне все таки дали шанс,привезли два “гипса”,и я начала заниматься.

прошло пару недель и родители заметили,что не очень-то я усердно занимаюсь.они сделали вывод,что не так уж я и хочу попасть в архитектурный.и снова начались долгие дискусии и яростные споры,по итогам которых я круто изменила решение.

в общем,к 11 классу я записалась на курсы в экономическую академию.к моменту поступления,я осознала для себя,что тяготею к математике и точным наукам,и что было бы не плохо пойти по техническому направлению.но выбор уже был сделан,и я сдавала вступительные в экономическую академию и в университет управленик(который в свою очередь имел отчасти экономическую направленность).в последний я подала документы,потому что мама предложила это как запасной вариант.ведь туда шла моя одноклассница.да и ездить всего 15 минут,при желании можно и пешком дойти.

запасной вариант и стал моей судьбой.какое-то время я даже радовалась,что поступила именно сюда.ведь факультет был связан со строительством,что хоть как-то ближе к архитектуре,чем экомномика.я представляла,как стану руководителем проекта строительства какого-нибудь элитного дома,например,”триум-палас”.собственно,а почему бы и нет?это ведь всего лишь мир грез.

в конце концов,я не долго жила своими грёзами,и поняла,что гуманитарные предметы не для меня.вернулась в реальный мир я где-то курсу ко второму,осознав,что все еще тяготею к естественным наукам.хотя душа все еще тянулась к искусству и романтике.и я уже жаждила бросить университет ради колледжа.выбрала себе колледж,в котором бы могла изучать искусство фотографии.и снова начались споры с родителям,нужно ли мне это.и вообще,у всех,поголовно у всех родителей есть мнение,что “обязательно нужно получить хотя бы одно высшее образование”.и тут я тоже смирилась со словами моих родителей.

на 3 курсе у нас было перераспределение,и мы выбирали себе специализацию.я,конечно,выбрала более техническую направленность,но по странному стечению обстоятельств всё произошло совсем не так,как планировалось.я оказалась на кафедре “управления недвижимостью”.(нет,конечно,я ходила и ругалась,что не хочу тут учиться,и что это совсем не мое,но на этом я не хочу заострять внимание.)

по сей день я учусь все там же.я смирилась.я попыталась разумно объяснить себе,почему все-таки стоит смириться.но в душе я все еще хочу заниматься дизайном интерьера.

сейчас я просматриваю сайты с квартирами и различными интерьрами.даже нашла свой стиль.только вот поток информации для меня в последнее время слишком большой.не так глубоко меня интересуют вопросы жкх,как мне предлагается их изучить.я уж молчу об менее профилирующих,но не менее важных предметах.хотя они-то меня как раз и не особо огорчают.

не знаю как бы повернуть свою жизнь так,чтобы превратить свои любимые занятия в работу,а работу в свое любимое занятие.